面對著無限延伸的白紙，我有手卻打不出字，有心卻無法構成言論。
我好像是迷惘了，又開始的迷惘。若說這是到達真理的陣痛期也太久了一些。我想要將成功握在掌心，而我的成功定義又比一般人的要來的模糊。仔細思考我需要的是什麼樣的幸福？那也只是3LDK的家，小孩兩人以及瞭解我的美麗妻子，不虞匱乏的錢，不那麼痛苦的工作，最好還能養隻貓，這樣的人生對我來說就是天國了。然而這樣的有保障的生活是不是就是我想要的？我採取了反對它的答案此一行為又是不是我真正想做的？是不是想要逃避到一貫的讀書考試好大學好工作生產線上面去？我其實自己也搞不清楚，現在也只能不斷說服自己是有才能的來假性的讓自己一時之間能夠安心。
其實對這個決定有所疑慮並不是一時半刻的事情了，當周遭的人視正規為人生守則時，追求連自己都不知道喜不喜歡的夢想是一件令人徬徨的事情。所以我急著追求認同，卻又畏懼被人說我沒有才能。難不成我是在逃避嗎？我逃避著我沒有辦法完成的壓力訓練以及洗腦教育，我逃避著對自己、社會和家庭的責任。我坐著無視前方的毀滅的生活嗎？
在社交網站上看到高中時喜歡的女孩有男友的消息。這也是理所當然的，她那麼的……我也說不出來，在我的記憶中看到的她是個安靜的女子，但是跟我說話時，卻時常發揮出超乎我想像的行動力以及閃閃發光之處。有人說回憶總是美好的，有人說從嘴邊跑掉的獵物總是最肥美的，但我仍然願意相信在那個時點的自己，那個被不知道哪一種液體衝腦而做出許多蠢事的自己。我真希望我能夠是她的唯一，這是我不顧現實的祈禱，對於這是無意義的願望這點沒有比我更清楚的傢伙存在。然而即使是只能在遠處遠遠望著也好。這樣不就已經很接近愉快了嗎？可是看來不夠、不夠啊。我希望我能為她做些什麼，我希望我能正正當當的說我喜歡她，我希望她能夠喜歡我，我希望我能永遠抱著她那嬌小的身軀，摸摸她的頭髮。不過不行啊，我很膽小，考試時總是希望最後才看到成績，對任何事情也都是如此，最好一切都在未觀測的情況之中。這樣她也喜歡我的可能性也才能跟我存在同一個宇宙吧。說了這麼多在此我要轉換個檢討方向。最近我在懷疑我是不是根本不喜歡她，一個人如果喜歡另一個人，那他應該要為她付出很多才行。我卻壓根跑不出那種念頭來。對我來說自己的生活是比較重要的，即使我不斷的拒絕改進自己只是使得沈淪越來越深，我仍然起不了努力的意志。這是不是代表我根本就沒有喜歡上任何人？當一個喜歡上另一個人他應該是會努力的，最起碼在熱戀的時候。而我對此產生反感，我下意識的不想改變我自己，即使我自己並沒有好到哪裡去。我只愛我自己而已。就是因為這樣我才送不了給母親的節日祝福，才無法記住人的名字和臉。而我重複很多次了，並不想改變。
有時會覺得這樣下去不行。可是各式各樣的事情就像是在斜坡滾動的原木一般，完全沒有辦法阻止。關於夢想的迷惘，關於自己的迷惘，都不能馬上的解決，於是我開始逃避了。最明顯的情況就發生在我的小說之中。裡面總是會有一個對自己很有主見的女主角，和一個混沌、對自己感到失望、對女主角全心付出的男主角。這是一種補償心態，我只愛我自己的同時也覺得這樣不行所製造出的產物，我想愛人，即使我根本不想愛人。對方不一定要愛我，只要我能愛對方就好了。
聽起來好像是服侍對方的發言，其實是強迫的意思，根本就是跟蹤狂。只要自己愛人就好的愛，只是自作多情只是自我滿足只是無視現實只是給人家添麻煩而已。一想到自己曾因為這樣的價值觀感到沾沾自喜就想吐。
喂，如果我現在站起來的話，有人肯幫我一把嗎？來點可以改變我的轉機吧，我想要一個破壞現在這一切的轉機，讓我遇到迷路幽靈吧，讓我掉入異世界吧，讓我成為吸血鬼吧。就算老套也好，我想要一個戰鬥的理由。我是個太愛自己的人，我不想愛卻還是愛，我討厭卻還是愛，我憤怒卻還是愛。因此我需要一個我能信服的主人牽起我的韁繩，讓我能全心敬愛她。我在最強的被支配欲的情況下，同時擁有最強的支配欲。所以我需要凜凜颯爽的一位女子，我需要一位擁有原子彈般活力的少女，我需要冰冷透徹的一位女性。能領導我，能推進我，能切割我。
總之粉碎撕裂抹殺蹂躪磨盡燃燒自爆吧，如果這樣能夠愉快一些的話。
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