什麼叫做自爆，就是網路斷線讓你維持不了約定

就是腳踏車鍊連續掉落兩次。

就是今天不放圖。

家裡的網路環境健康一年不如一年，在父親大人又不知道上哪去溜達的時候連連故障。使我斷了三天沒有寫網誌。然後，懶病又發作了。

然而在這段時間裡面，我在家中可是沒有閒暇的餘地，每天都過著不知為什麼很忙的生活。

早上被叫去買點日用品，騎上右踏板已經只剩下根部（很難說明）的白鐵皮腳踏車，我前往福利社。

穿過一個騎樓時無可躲避的溜過了一座梯子的下方。我的腦海中頓時顯起警報。

這不是跟看到黑貓、照到破掉的鏡子並稱三大不祥之物的事情嗎？

但同時我心裡面還有一個不幸協的部分搖搖頭說，那只不過是將之後的壞事歸結的迷信罷了，根本就不會發生什麼大不了的事。反而是想著這件事情本身才是真正的不幸吧。於是為了忘記這件事，我小聲唱著OS宇宙人往目的地邁進。

結果就發生了第一次掉鍊。蹲在路邊的我試著修復，卻落得將整隻手抹的烏漆嘛黑的下場，真是的。

在這段時間內，有兩個人對對在那裡的我做出反應。一位是老先生，他騎著它的腳踏車從我旁邊呼嘯而過，同時，拋下一句話：「掉鍊喔，可憐喔。（呼嘯而過）」

人心啊，我雖然早有耳聞但是這還是令我傻眼。我偷偷的念了一句不太好聽的話，繼續修車。

好不容易將鍊條拉上齒輪，試著騎了一下，結果它很不捧場的馬上恢復到原本的崩壞狀態，世界你給我毀滅好不好。

我又回想起，當初（約十天前）祖母大人想要花兩千元為你牽上另一台二手車時，為了省錢所以拒絕的畫面。

有時候真的是想不到啊.。

這時候另一位先生，同樣騎著腳踏車，他停下來為我修好，還給我一條沒什麼用的抹布擦手。

這也是人心吧，感動有些無言少許。果然還是毀滅算了。

 

如果能夠就這樣平安回到家就好了，偏偏到了回家的半路上又第二度的掉鍊。

這樣的故事有什麼意義呢？現實果然是糞遊戲。

 

追記：剛剛我的叔叔責罵我為什麼沒有關心瓦斯爐，據說是還開著乾燒著鍋子。

我不懂為什麼要責怪我，或許我是應該看看那爐子，問題是方才嬸嬸還在廚房呢，為什麼她沒有注意到？為什麼奶奶就今天忘記關爐火（從未發生過）？

所以說今天不是我的日子。

假如有人發現了我發生了什麼疏忽，就這樣把它放過去吧

昨天我看了獻給某飛行員的戀歌第三集，接下來要開始捏梗。


不出我所料，作者在前兩集沒有多少著墨的配角領便當領的很凶，搞笑角色不會死掉，然後突然有很多戲份的配角是一定會領便當的。
雖然說完全是以老梗構成的故事，但是因為作者文筆很不錯，如果能夠將自我投入在故事中，或許更能夠得到樂趣吧。

我對那個領便當的突然有很多戲份的配角感到悲哀，他真的是在一個最幸福的時刻死亡的，有很多好朋友，有肯為他生氣落淚的女朋友，生活的很愉快，可是不過是在出發前立了死旗就必須死。在這點上作者可以說是很有功力也可以說很沒有良心。功力之處在於他描述的這樣一個老梗角色能在我的記憶中形象清晰，甚至到了我幫他打抱不平的程度。沒有良心之處在於男主角同樣程度的困難的時候，天降神兵將敵人全部都消滅了。在這個場景之前，已經有一整個班都被擊墜了，男主角是比起之前那位配角技術好嗎？是比另一個班的同學技術都要來的好嗎？還是說其他人的求生意志比他還要少呢？在這種大量犧牲的悲壯場景之中，描述的定位是很難把握的我很清楚，但是我還是必須說作者在這方面的描述會讓我感覺不愉快。
讓人有種：「他不是重要角色，死掉也無所謂，到不如說就是為了去死才寫下來的角色」這樣的感覺。

再接下來我應該是要提出自己對於這段希望怎麼寫的想法。
可是在理論上來說，我認為作者這樣的展開是合情合理的，只是感情上不能接受。如果要我來處理的話，或許我會試著不要在戰鬥中的發便當描述質量上有所差異。描述成主角戰鬥時不顧其他人只管擊墜敵機，終戰時才知道戰友的死訊。這樣在閱讀時我才能脫離投射自我在主角上的罪惡感。

對自我的分析，以求解決最近腦中的聲音

面對著無限延伸的白紙，我有手卻打不出字，有心卻無法構成言論。

我好像是迷惘了，又開始的迷惘。若說這是到達真理的陣痛期也太久了一些。我想要將成功握在掌心，而我的成功定義又比一般人的要來的模糊。仔細思考我需要的是什麼樣的幸福？那也只是3LDK的家，小孩兩人以及瞭解我的美麗妻子，不虞匱乏的錢，不那麼痛苦的工作，最好還能養隻貓，這樣的人生對我來說就是天國了。然而這樣的有保障的生活是不是就是我想要的？我採取了反對它的答案此一行為又是不是我真正想做的？是不是想要逃避到一貫的讀書考試好大學好工作生產線上面去？我其實自己也搞不清楚，現在也只能不斷說服自己是有才能的來假性的讓自己一時之間能夠安心。

其實對這個決定有所疑慮並不是一時半刻的事情了，當周遭的人視正規為人生守則時，追求連自己都不知道喜不喜歡的夢想是一件令人徬徨的事情。所以我急著追求認同，卻又畏懼被人說我沒有才能。難不成我是在逃避嗎？我逃避著我沒有辦法完成的壓力訓練以及洗腦教育，我逃避著對自己、社會和家庭的責任。我坐著無視前方的毀滅的生活嗎？

在社交網站上看到高中時喜歡的女孩有男友的消息。這也是理所當然的，她那麼的……我也說不出來，在我的記憶中看到的她是個安靜的女子，但是跟我說話時，卻時常發揮出超乎我想像的行動力以及閃閃發光之處。有人說回憶總是美好的，有人說從嘴邊跑掉的獵物總是最肥美的，但我仍然願意相信在那個時點的自己，那個被不知道哪一種液體衝腦而做出許多蠢事的自己。我真希望我能夠是她的唯一，這是我不顧現實的祈禱，對於這是無意義的願望這點沒有比我更清楚的傢伙存在。然而即使是只能在遠處遠遠望著也好。這樣不就已經很接近愉快了嗎？可是看來不夠、不夠啊。我希望我能為她做些什麼，我希望我能正正當當的說我喜歡她，我希望她能夠喜歡我，我希望我能永遠抱著她那嬌小的身軀，摸摸她的頭髮。不過不行啊，我很膽小，考試時總是希望最後才看到成績，對任何事情也都是如此，最好一切都在未觀測的情況之中。這樣她也喜歡我的可能性也才能跟我存在同一個宇宙吧。說了這麼多在此我要轉換個檢討方向。最近我在懷疑我是不是根本不喜歡她，一個人如果喜歡另一個人，那他應該要為她付出很多才行。我卻壓根跑不出那種念頭來。對我來說自己的生活是比較重要的，即使我不斷的拒絕改進自己只是使得沈淪越來越深，我仍然起不了努力的意志。這是不是代表我根本就沒有喜歡上任何人？當一個喜歡上另一個人他應該是會努力的，最起碼在熱戀的時候。而我對此產生反感，我下意識的不想改變我自己，即使我自己並沒有好到哪裡去。我只愛我自己而已。就是因為這樣我才送不了給母親的節日祝福，才無法記住人的名字和臉。而我重複很多次了，並不想改變。

有時會覺得這樣下去不行。可是各式各樣的事情就像是在斜坡滾動的原木一般，完全沒有辦法阻止。關於夢想的迷惘，關於自己的迷惘，都不能馬上的解決，於是我開始逃避了。最明顯的情況就發生在我的小說之中。裡面總是會有一個對自己很有主見的女主角，和一個混沌、對自己感到失望、對女主角全心付出的男主角。這是一種補償心態，我只愛我自己的同時也覺得這樣不行所製造出的產物，我想愛人，即使我根本不想愛人。對方不一定要愛我，只要我能愛對方就好了。

聽起來好像是服侍對方的發言，其實是強迫的意思，根本就是跟蹤狂。只要自己愛人就好的愛，只是自作多情只是自我滿足只是無視現實只是給人家添麻煩而已。一想到自己曾因為這樣的價值觀感到沾沾自喜就想吐。

喂，如果我現在站起來的話，有人肯幫我一把嗎？來點可以改變我的轉機吧，我想要一個破壞現在這一切的轉機，讓我遇到迷路幽靈吧，讓我掉入異世界吧，讓我成為吸血鬼吧。就算老套也好，我想要一個戰鬥的理由。我是個太愛自己的人，我不想愛卻還是愛，我討厭卻還是愛，我憤怒卻還是愛。因此我需要一個我能信服的主人牽起我的韁繩，讓我能全心敬愛她。我在最強的被支配欲的情況下，同時擁有最強的支配欲。所以我需要凜凜颯爽的一位女子，我需要一位擁有原子彈般活力的少女，我需要冰冷透徹的一位女性。能領導我，能推進我，能切割我。

總之粉碎撕裂抹殺蹂躪磨盡燃燒自爆吧，如果這樣能夠愉快一些的話。