即使考試考到一百分，下一次考試依然會到來。即使王子娶到了公主，家庭糾紛依然是不可避免。在倒下之前，沒有所謂終點。關於這點我覺得大家都要更加的實際去體會為好。
即使做到了什麼，還有要做的事情。這真是麻煩，簡直像是跑在滾輪中的倉鼠。
咕嚕咕嚕的轉，永遠不停，直到力竭。
在此前提下去觀測世人所謂幸福，就會得到：不過是腐化前的狀態，此一結論。
天荒地老是謊，海枯石爛亦是胡說。結果不過就是這樣的東西嘛？膚淺的如此斷言。
所謂HAPPY END 喔，不過是忽視現實的妄想產物，是逃避者的神話。
祝各位聖誕節快樂。
VERY苦路司媽死！
最近NICO上出現了很多怨恨之聲 有感 作
距離上一篇網誌好久了，我想說這是因為來到大學有很多充實的活動讓我忙得不可開交。但是事實並不是如此，因此如果我這樣說就是在做出世間名為欺瞞的行為。
相信認識我的人都知道我不是一個喜歡欺騙別人的人。
事實上我就是懶了。懶得一發不可收拾。
真希望有錢去買上一套語音輸入的套件接在電腦上，用嘴巴打字算了。
不過就算這樣做，也沒辦法改變什麼，假如打字的辛苦也被我省去，那麼下一步我開始抱怨的就會是打開電腦多麼累。為什麼不這樣做呢？把我的腦袋拉出來丟在培養器當中然後接上電極，只需要思考就好。
那樣的話，我總有一天會開始懶的思考了吧？
來到大學之後，知道很多事是需要主動的，不像高中。
其中最明顯的不是讀書，認識我的人都會知道我這個人生平最討厭的就是公式化的一切。讀書不論到何處何地都是對自己的戰鬥，求知對懶惰、亦或是危機感對上懶惰。
最明顯的是與異性的接觸。
國中小高中的集體管制，本人我很幸運的除了高中一年以外的時間都是男女同班。可也不幸，偏偏在轉變最大的那一年關鍵只能和男生混在一起。
人生的轉捩點啊，國中到高中真的是成年前的第一個。
感嘆是無意義的，過去就只是過去，停止在那裡無論如何都抹消不了。
除了上課以外幾乎看不到認識的女性，這才是目前我需要面對的事實。
在這裡無論如何描述都無法清晰化我心中所積存的不明物質，僅管我隱約覺得這將會是我未來一生將要面對的窘況。但是我還是不得不發洩一下。
早上才打一篇，下午又來一篇，我真的是超用功的。
就是這個，羅武PLUS。
首部娶：BUG襲來
三部娶：牆壁
可是我一定會買下來的。
我沒有去原本答應要去的國中同學會，還刻意無視了對方打來的電話。
我要去xx了，這輩子想要見到他們，我的國中同學聚集在一起或許是不太可能的事情也說不一定。
但是我為什麼還是不去看看他們？
害怕。
渾沌度日的我與他們充實的三年間一比較，我是如此的不成熟。
耐壓性低。
任性。
沒有人際能力。
不善於溝通。
還有更多的缺點，的這樣的我，簡直是垃圾，垃圾中的垃圾。
甚至逃避過往好友的這垃圾，活著就只是增加地球暖化。
於是發現自己的人生到目前為止都只是一場鬧劇。
最近喜歡的歌，副歌的詞在刻深我的愧疚。
逢いたくて逢いたくて
聲にならない聲で
君の名前を呼び続ける
悲しくて苦しくて
一人の夜が怖いから
夜空見上げて
君を探してる…
不用你們叨念我也知道我錯了。
人生當中如果真有什麼是錯誤，我正走上它的分歧點。
隱居到xx，成為隱士的這一年，我必須改變它。
絕對不要再是這樣失敗的我。
為了夢想的實現：
娶老婆，靠著她的薪水與我的微薄稿費生活在一間小公寓裡。
小孩一個，不要養狗，養貓。
這個渺小又艱難的夢想。
越是說出來，就覺得越不可能成真啊。
大部分有在看我網誌的人都是我的朋友以及同學這是不爭的事實。
而應該全部的人都知道，我的閒書被丟掉了這件事情才對。
本來我也以為是被丟掉了。
丟掉。
但是在畢業前幾天，我奶奶脫口說出：考完就還你書（意旨類似）的話。
原來沒有被丟掉。
原來沒有被丟掉。
原來沒有被丟掉。
原來沒有被丟掉。
原來沒有被丟掉！
猜猜我是誰，揪咪☆
之前我為了尋求安慰與同情跟許多人說過這件事。
實在是對不起。
不過我不打算道歉於我「說出來」這件事上。
當經過一個下午的搜尋也找不到的時候，三年蒐集那些物品的怨念不得不發。
好回到重點。
三天前我終於把我房間今後希望永遠不要再見到的某些書本給清空。
搬回我的書。
它們就這樣被擺在紙箱裡面，堆積在地下室的一角。
然後這是打開來的樣子。
旁邊那些少女漫畫雜誌是我妹妹的。
我的妹妹才沒有那麼可愛（語氣平淡）。
←要動畫化了吧，好像是九月新番。
就連讀者文摘也被沒收了...約三十本
這些是已經拿出來一部份之後的照片。
那麼提問：為什麼要先拿出來呢？
（1）因為裡面有部分書本已經被折到，必須儘速拿出來處理。
（2）因為這兩大箱紙箱他X的重，要從地下室搬到二樓來異常痛苦。
（3）以上皆是
請不要在意旁邊那個用色天元突破的上色作品，那是我弟小時候的....
以上是我的房間一角...才不是！是我先拿出來的書。
四大落。
首先先將收起來之後狀況良好的書直接收起來。
受潮等等疑難雜症先做應急處理。
最後再收好。
兩個小時的拼命工作，終於讓你們都回來了。
好想死。
好像已經偏離主題了。
這次用了這麼多圖片，上傳或著是開啟都會很慢吧。
我想全世界北半球許多國家的人民，一上網也是打這句話。
但是我還是要說：
好熱好熱熱死人了。
原來我房間的冷氣在一點之前三點之後是裝飾品。
這種讓人想死（還真的有人死了...合掌）的天氣，就會讓人想做一些平常根本不會想到要去做的事。
此時要冷靜，理性的用理性思考。
不要做出蠢事。
然後，不要像我一樣。
↑字都變大了你有沒有看到還變粗了
最近被父親慫恿去打工。
終於瞭解。
長這麼大，大學都考完了，我還是沒學會一個成語。
不自量力。
例如說：毫無準備的去上大夜班
例如說：毫無經驗的去做超商員工
例如說：一次做以上兩件
妾身用紅字來否定你！
天底下怎麼會有這麼啟智的人才呢？
我就是。
想去死。
打工的大哥前輩教得很好，不過越是好我越是在事後的此時，對他感到抱歉。
本人，打工只做了一天就跑了啊啊 啊啊 啊啊啊啊啊啊！
所以說：想去死。
沒想到自己的對人能力如此之差。
打個結帳都會手忙腳亂？
多個付貼紙動作就會出問題？
果然：想死。
作為人，我還是需要在他人的保護下，活著。
這是最終結論。
工作回來的清晨，我下的結論。
抱頭在床上翻滾數小時，所下的不甘心的結論。
來來來誰來打我一巴掌
幹！這樣一點都不歡樂啦！
接下來是洩漏機密時間。
首先
便利商店的咖啡我不會再喝
麵包可以買
以後買東西我不會投與店員任何不耐煩的視線
還有最重要的一點：絕對不要買任何正在煮的商品。
雖然，也不是沒有有趣的部份。
我還是放棄了這次打工。
下次機會來臨之前。
看來是要再加強加強。
不，是應該要砍掉重練才對
↑結語
